پول و ازدواج

عاشق کسی شده اید و احساس می کنید که میخواهید باقی زندگی خود را کنار او بگذرانید.؟؟!! همین طور که دست های همدیگر را در دست دارید، درمورد فرزندانی که در آینده خواهید داشت، شغل هایتان وحتی در مورد خانه ایده آلتان صحبت خواهید کرد. هر چندکه صحبت کردن در مورد این مسائل نیز مهم است، امانباید یک مسئله را فراموش کنید که امروزه پول مهمترین مسئله در بر هم خوردن ازدواج ها است. رکن اصلی در هر ازدواج موفق، توانایی افراد در استفاده صحیح از پول است. این ممکن است کار دشواری باشد. یک لحظه به این مسئله فکر کنید. هر دو نفری که می خواهند با هم باشند، صد در صد عقاید متفاوتی در مورد پول دارند. یکی ممکن است به پول فقط مثل وسیله ای برای خرید مایحتاج نگاه کند. در حالی که برای دیگری پول وسیله ای برای کسب قدرت و مقام است. اما همچنان افراد بدون داشتن عقیده مشخصی در مورد پول زندگی را می گذرانند. و این زیاد جالب نیست. افکار ما در مورد پول بر اساس تاثیراتی که بر زندگی ما می گذارد شکل می گیرد. دیدگاه ما به تجربه های کودکی ما در رابطه با پول بر می گردد. همه ما تصمیمات مالیمان را بر اساس چهار چوبی که به نظرمان معقول است می گیریم. چرا این مسئله برای نامزد های جوان اینقدر مهم است؟ زیرا در طول مراحل یک ازدواج تمام انتخاب ها تحت تاثیر دورنمای هر فرد در مورد پول است. تمام مخالفت ها و نا سازگاری هایی که به نظر می رسد که در مورد مسئله ای خاص باشد، در حقیقت در مورد نگرشی است که افراد به پول دارند. حتی اگر آن مشکل هم شناخته شود، باز حل کردن و برطرف کردن این مسئله بسیار دشوار است. چند راهکار عملی برای تازه عروس و داماد ها را می خواهیم بررسی کنیم تا افراد بتوانند توسط آنها زیر بنای محکمی برای مسائل مالی و اقتصادیشان در زندگی پایه ریزی کنند. 1- ببینید فرد مقابلتان در مورد پول چه نظری دارد: نیازی نیست که سوالاتی مثل سوالات ورودی دانشگاه هاروارد تهیه کنید، فقط از همسرتان بپرسید که پول چه نقشی در دوران کودکی او داشته است. آیا پولدار بوده یا فقیر؟ فقط سعی کنید که بفهمید پول چه نقشی را در خانواده وی بازی کرده است. 2- در مورد عقاید فعلیتان در مورد پول صحبت کنید: آیا از بی پولی یا داشتن پول زیاد وحشت دارید؟ آیا پول مسئله ای است که دوست ندارید در موردش بحث کنید؟ ممکن است شما ساعت های متمادی در مورد پول فکر کنید و یا اینکه هیچوقت اصلاً در مورد آن فکر نکنید. احساساتتان را با یکدیگر در میان بگذارید. 3- بگویید یک خرید بزرگ از نظر شما چیست: برای بعضی افراد یا بعضی بودجه های مالی یک خرید بدون برنامه ریزی 10 هزار تومانی به نظر معامله ی بزرگی می آید ولی بعضی دیگر حتی خرج کردن بیست دسته دو هزار تومانی هم برایشان ناچیز است. آیا درست است که قبل از هر خرید با همسرتان همفکری کنید؟ تمام این اطلاعات ممکن است بعدها در ازدواج به دردتان بخورد. وقتی همسرتان با خریدی غیر منتظره به خانه می آید یا با کمی بالا رفتن قبض تلفن از خود واکنش شدید نشان می دهد، شما می توانید مسئله ی اصلی را راحت تر درک کنید. ممکن است برای او مشکل تلفن راه دور شما به مادرتان نباشد، بلکه شاید ترسش از این باشد که دیگر پولی برای پرداخت اجاره خانه باقی نماند. 4- در مورد حساب بانکیتان با یکدیگر صحبت کنید: آیا شما حساب مشترک بانکی باز خواهید کرد و یا می خواهید همچنان پول هایتان را در حسابی جداگانه نگه دارید؟ این ممکن است مسئله ای بسیار حساس برای خیلی از زوج ها باشد. برای بعضی از آن ها حساب های پس انداز مشترک می تواند راهی برای نشان دادن تعهد آن ها به ازدواجشان باشد. برای بعضی دیگر حساب بانکی که به تنهایی آن را کنترل کنند، نشانه ای از بر خود ارزش گذاشتن است که آن ها از آن چشم نخواهند پوشید. 5- در نظر بگیرید که قرض ها چگونه بر دارایی شما تاثیر می گذارند: یکی یا هر دو نفر ممکن است قروضی بالا بیاورند. تصمیم بگیرید که چگونه می خواهید تا قبل از اینکه ازدواج کنید از پس این هزینه ها بر بیایید. فکر خوبی خواهد بود اگر وکیلی برنامه های شما را بازبینی کند. 6- تصمیم بگیرید که کدام یک از شما مسئولیت پرداخت قبض ها و تنظیم دفترچه هزینه ها را بر عهده خواهد گرفت: احتمالاً شما از زیر این مسئولیت شانه خالی خواهید کرد. با اینکار هر دو نفر اطلاعاتشان در مورد دارایی خانواده بالاتر خواهد رفت. همچنین هم به زن و هم به مرد خانه توصیه می کنیم که ماهی یکبار بنشینید و تمام دخل و خرجتان را با هم مرور کنید. در بسیاری از موارد با اینکار می توانید مشکلات را به سادگی حل کنید قبل از اینکه آنقدر بزرگ شوند که دیگر قابل حل نباشند. 7- ببینید که آیا می خواهید در وصیت نامه یا حساب پس انداز بازنشستگیتان تغییری بدهید: نقشه های شما برای ارث و میراث در دوران مجردی بعد از ازدواج اصلاً به کارتاننمی آید. باید تصمیمات جدیدی بگیرید. این مسئله به خصوص در مورد خانواده های مرکب بسیار مهم است. در تصمیماتی که برای ارث و میراث و سرپرستی گرفته می شود باید بسیار دقت کنید. اگر بدون وصیت نامه بمیرید، دولت در مورد دارایی و فرزندانتان تصمیم خواهد گرفت. و احتمالاً تصمیماتشان با شما بسیار متفاوت خواهد بود. به سادگی وصیت نامه تان را تغییر ندهید. فردی که طلاق گرفته و دوباره ازدواج کرده است با خطری بزرگ مواجه است. اگر در ازدواج قبل با توافق جدا شده باشد، وصیت نامه ای که در طی ازدواج سابقش نوشته است، می تواند تمام دارایی هایش را به سادگی ار آن همسر سابقش کند. و این می تواند برای همسر جدید شوک بزرگی باشد. همه زوج ها در ماه های قبل از ازدواج سرشان بسیار شلوغ خواهد بود. حتی اگر نخواهند مراسم عروسی بزرگی ترتیب دهند، باز چیزهای زیادی هست که وقتشان را بگیرد. اما هرگز فراموش نکنید که وقت کمی را هم در مورد موضوع کاملاً غیر احساسی پول صحبت کنید. بعد از همه این حرف ها، باید بگویم که پول مسئله ای بسیار مهم است تا بتوانید سوگند "تا زمان مرگ از هم جدا نمی شویم" را جامه عمل بپوشید..................

جوانان را در امر ازدواج یاری کنید

نماینده ولی فقیه درمازندران وامام جمعه ساری به خانواده‌ها توصیه کرد: جوانان را در امر ازدواج یاری کنید تا میانگین سن ازدواج کاهش یابد. به گزارش خبرگزاری جمهوری اسلامی آیت الله "نورالله طبرسی" در خطبه

های این هفته نماز جمعه ساری افزود: بسیاری ازسخت گیریهای بی‌مورد خانواده ها موجب شده تا سن ازدواج بالا رفته و امکان ازدواج برای جوانان میسرنشود. وی باتبریک سالروز ولادت حضرت فاطمه(س)، زن و مادر را دو رکن‌اساسی زندگی برشمرد وتاکید کرد: مردان و زنان جوان برای زندگی مناسب از رفتارحضرت علی (ع) و حضرت زهرا(س) سرمشق بگیرید. خطیب جمعه ساری گفت: اسلام کاملترین دین است و در تمام موارد دستورات منطقی زندگی را به مسلمانان داده‌است که در صورت تمکین ازاین فرامین مشکلات جامعه به حداقل خود خواهد رسید. وی درادامه ازخانواده‌ها خواست براوقات فراغت فرزندان نظارت و کنترل لازم را داشته باشند و در این زمینه مسوولان را یاری دهند.

پرطرفدارترین‌ تاریخ‌ برای‌ ازدواج‌!

هموطن-با توجه‌ به‌ تقدس‌ عدد هفت‌ در ادیان‌ و مذاهب‌ مختلف‌ بسیاری‌ از دختران‌ و پسران‌ جوان‌ در سراسر جهان‌ روز شنبه‌ را که‌ مصادف‌ با هفتمین‌ روز از هفتمین‌ ماه‌ سال‌ دو هزار و هفت‌ است‌ برای‌ وصلت‌ وازدواج‌ انتخاب‌ کرده‌ اند تا شاید توالی‌ سه‌ عدد هفت‌ برای‌ انها شگون‌ به‌ ارمغان‌ بیاورد.‌ بسیاری‌ از زوج‌ های‌ لبنانی‌ نیز این‌ تاریخ‌ را برای‌ ازدواج‌ انتخاب‌ کردند چراکه‌ معتقدند شروع‌ زندگی‌ در این‌ روز اتفاقات‌ بد زندگی‌ را از انها دور خواهد کرد و باعث‌ خوشبختی‌ انها می‌ شود‌. پیش‌ بینی‌ می‌ شود کلیساهای‌ لبنان‌ روز شنبه‌ صحنه‌ برگزاری‌ ازدواج‌ زوجهای‌ جوان‌ زیادی‌ خواهد بودبسیاری‌ از عاقدان‌ مسلمان‌ از مدتها پیش‌ بسیاری‌ از عاقدان‌ مسلمان‌ نیز از مدتها قبل‌ وقتشان‌ برای‌ برگزاری‌ مراسم‌ عقد پرشده‌ است. در این‌ میان‌ یک‌ شرکت‌ کره‌ ای‌ سازنده‌ کالاهای‌ خانگی‌ نیز از فرصت‌ استفاده‌ و اعلام‌ کرده‌ است‌ به‌ زوج‌ هایی‌ که‌ در این‌ روز ازدواج‌ کنند دو هزار و هفتصد و هفتاد و هفت‌ دلار تخفیف‌ می‌ دهد.‌ مسئول‌ این‌ شرکت‌ گفت‌ با تشویق‌ جوانان‌ به‌ ازدواج‌‌ کالاهای‌ خود را نیز به‌ فروش‌ می‌ رساند.‌ به‌ نوشت‌ مجله‌ تایم‌‌ در امریکا نیز هفت‌ هفت‌ هفت‌ تاریخی‌ پرطرفدار برای‌ ازدواج‌ است‌. ‌ عدد هفت‌ در ادیان‌ مختلف‌ تقدیس‌ شده‌ است‌‌ در قران‌‌ انجیل‌ و تورات‌ امده‌ است‌ خداوند جهان‌ را در هفت‌ روز خلق‌ کرد‌ مسلمانان‌ هفت‌ بار به‌ دور خانه‌ کعبه‌ می‌ چرخند‌ هفت‌ برای‌ هندوها نیز مقدس‌ است‌ به‌ اعتقاد انها بدن‌ هفت‌ منبع انرژی‌ دارد‌ عجایب‌ هفتگانه‌ جهان‌ نیز نشان‌ می‌ دهد عدد هفت‌ در دوران‌ باستان‌ نیز مقدس‌ بوده‌ است‌

معیارهای انتخاب همسر

معیارهایی که برای انتخاب همسر باید در نظر گرفت از زمان های خیلی دور همواره این سؤال بین روان شناسان خانواده مطرح بوده است که آیا شباهت ها باعث به وجود آمدن ازدواج موفق می شود یا تفاوت ها؟ پژوهش های به عمل آمده نشان می هد که با ثبات ترین ازدواج ها آنهایی هستند که زن و شوهر بیشترین شباهت ها را با هم داشته اند. استفن وایت معتقد است:« با توجه به بررسی های بالینی، شباهت های اخلاقی و شخصیتی زن و شوهر روی موفقیت ازدواج آنها نقش تعیین کننده ای دارد،» میزان بی ثباتی و طلاق در زوج های به هم شبیه، کمتر مشاهده می شود. با توجه به نتایج به دست آمده، نداشتن شباهت با بی ثباتی و طلاق همراه است. بعضی از روان شناسان شباهت های موجود بین زوجین را در حکم سپرده بانکی تلقی می کنند و اشاره می کنند اگر میزان سپرده بانکی شما رقم بزرگی باشد و میزان بدهی بانکی شما کم باشد در آن صورت در مقابل بحران های اقتصادی بهتر می توانید مقاومت کنید و به نحو احسن می توانید احساس امنیت نمایید، ولی اگر میزان بدهی های شما نسبت به سپرده بانکی کم باشد به همان نسبت احتمال این که دچار مشکل شوید زیاد خواهد بود. این تشبیه نشان می دهد که هر قدر تشابه بین زوجین بیشتر باشد به همان نسبت احتمال این که دچار بحران شوند زیاد خواهد شد، سؤالی که در اینجا مطرح می شود این است که وجود کدام یک از تشابهات مطلقاً برای ازدواج لازم هستند؟ هوش: اگر هوش زن و شوهر به یک اندازه باشد رابطه زناشویی با گرفتاری کمتری روبه رو می شود. توجه داشته باشید که «تحصیلات» ملاک نظر نیست چرا که بعضی از اشخاص بسیار باهوش به هر دلیل ممکن است به کالج و دانشگاه راه پیدا نکنند. منظور این است که زن و شوهر به لحاظ بهره هوشی باید در یک ردیف قرار داشته باشند، باید بتوانند اشیاء و امور را به یک شکل ببینند و درباره آنها به یک شکل صحبت کنند. اگر یکی از طرفین ازدواج اغلب گمان می کند که همسرش متوجه منظور او نشده است، شرایط خوشایندی بین آنها برقرار نمی شود. بررسی های به عمل آمده نیز نشان می دهند، اگر بهره هوشی زن و شوهر در یک ردیف یا نزدیک به هم باشد ثبات ازدواج بیشتر می شود. ارزش ها: لازم است که زن و شوهر درباره بسیاری از ارزش ها وحدت نظر داشته باشند. مثلاً مهم است که زن و شوهر درباره معنویات و یا زندگی خانوادگی اختلاف نداشته باشند. اگر در این زمینه ها وحدت نظری وجود نداشته باشد، بروز اصطکاک میان آنها حتمی است. علایق: اگر زن و شوهر در بسیاری از زمینه ها علایق مشترک داشته باشند زندگی به کامشان شیرین می شود. در این میان هر چه تنوع علایق مشترک بیشتر باشد بهتر است. توقع از نظامات خانوادگی: زن و شوهر بایستی درباره وظایف و مسئولیت های یکدیگر در رابطه زناشویی وحدت نظر داشته باشند. طرز فکر افراد در این زمینه کلاً به دو نوع تقسیم می شود. بعضی از افراد در مورد وظایف و مسئولیت های زن و شوهر به طور سنتی فکر می کنند بدین معنا که مدیریت داخلی منزل به عهده زن است و مرد نیز به عنوان مدیر بیرونی منزل ، یا نان آور خانواده تلقی می شود. فردی که در این زمینه به طور سنتی فکر می کند باید با فردی ازدواج کند که با او همفکر است. اما اکنون که نقش های زن و مرد دستخوش تغییرات زیادی شده است، عده ای معتقد به تساوی حقوق بین زن و مرد هستند و وظایف و مسئولیت های مشابهی نیز برای آنان قائل می شوند. افرادی که این اعتقاد را دارند باید با همفکران خود ازدواج کند. سؤال دیگری که مطرح می شود این است، تفاوت های مسئله ساز کدام ها هستند؟ یا به عبارت دیگر، چه تفاوت هایی می توانند به خوشبختی زندگی زناشویی آسیب برسانند. در پاسخ به این سؤال باید گفت وجود اختلافاتی که می توانند به خوشبختی زندگی زناشویی لطمه بزنند عبارت اند از: 1 - میزان انرژی: وقتی یکی از طرفین ازدواج پر انرژی باشد و در مقابل همسر او کم انرژی این افراد با مشکلات عدیده ای برخورد می کنند. اختلاف در میزان انرژی در زمینه های مختلف خود نمایان می شود که از جمله می توان به معاشرت های اجتماعی، فعالیت های مذهبی و غیره اشاره کرد. در انجام فعالیت های مربوط به خانه نیز سطح انرژی میان زن و شوهر اغلب مسئله ساز می شود، مثلاً ممکن است زن بخواهد کارهایی را در روزهای تعطیل آخر هفته در منزل انجام دهد و شوهرعلاقه مند باشد که پای تلویزیون بنشیند یا روزنامه بخواند. 2 - عادات شخصی: وقتی زن و شوهر عادت های شخصی متفاوتی داشته باشند، به تدریج وحدت میان آنها رو به نقصان می رود. از جمله عادت های مسئله ساز می توان به این موارد اشاره کرد:وقت شناسی، نظم و ترتیب، وابستگی ، احساس مسئولیت ، ... می توان به عادات شخصی متعددی اشاره کرد که زن و مرد باید قبل از ازدواج به آن توجه داشته باشند. مثلاً اگر یکی از آنها سیگاری باشد و دیگری نه ، این اختلاف می تواند در رابطه زناشویی آنها دردسر ساز شود. اگر یکی از آنها به خوردن غذاهای مقوی و مغذی علاقه مند باشد و دیگری به این که چه می خورد بها ندهد، مشکلاتی در زندگی زناشویی ایجاد می کند. 3 - استفاده از پول: بسیاری از زوج ها در اثر نداشتن توافق بر سر مسائل مالی ، دچار مشکل می شوند. یکی به فکر آینده است و می خواهد پولش را پس انداز کند و دیگری به خرج کردن پول و خوش بودن در لحظه حال علاقه مند است. یکی معتقد به ریسک کردن است و دیگری فکر می کند که باید به تدریج و با ضریب اطمینان بالا بر دارایی های خود بیفزاید. یکی می گوید درآمد را باید خرج فرزندان کرد و دیگری می خواهد پول را نگه دارد. اختلافاتی از این قبیل می تواند شیرازه زندگی زناشویی را تحت تأثیر قرار دهد، به همین دلیل لازم است که قبل از ازدواج در این موارد بیشتر موشکافی شود. 4 - علایق و مهارت های کلامی: اگر یکی از طرفین ازدواج زیاد حرف بزند و دیگری کم حرف باشد چه مشکلی پیش می آید؟ اگر زن یا مرد علاقمند به گفت و گو و دیگری خواهان سکوت باشد، استرس فراوانی ایجاد می شود. اگر کسی به هنگام صرف غذا علاقه مند به صحبت باشد و همسرش بخواهد به هنگام صرف غذا سکوت کند و یا اگر یکی از طرفین ازدواج به صحبت تلفنی طولانی علاقه مند باشد زمینه های اختلاف را پایه ریزی کرده اند. سؤالی که با توجه به مسائل فوق مطرح می شود این است اگر افرادی با هم ازدواج کنند که در موارد فوق اختلاف داشته باشند چه ویژگی را باید در خود بپرورانند تا بتوانند به زندگی زناشویی ادامه دهند؟ در پاسخ باید اشاره کرد،اگر زوجین دارای ویژگی انعطاف پذیری باشند می توانند به جای این که تحت تأثیر اختلافات قرار بگیرند با تفاوت ها کنار بیایند و برای حل مشکلات راه حل مناسب پیدا کنند

سوالات زوجهای جوان از یکدیگر در زمینه عواطف و رویاها

-تا حالا شده دیوونه بشی و یا اینکه کنترلت رو از دست بدی؟-بزرگترین ترس تو در زندگی چیه؟ از این ترس، نگرانی؟ به خاطرش گریه هم می کردی؟ -تا به حال به صدای درونی خودت، چه مثبت یا منفی، گوش دادی؟ تحت چه شرایطی؟ -به من بگو تا حالا شده از شدّت عصبانیت آسیب پذیر بشی؟ فکر میکنی چرا چه چیزی عامل اینهمه عصابانیت بوده؟ -وقتی که احساس می کردی عصبانی هستی ای ناش یاز برداشت شخصی تو بوده یا خیر؟ چه طور این احساس بروز کرده و چطور به این احساس غلبه کردی؟ -در کجا بیشتر احساس آرامش داری، در شهر یا روستا؟ -محیط اطرافت برای این که به تو آرامش ببخشد،باید چه ویژگی هایی داشته باشد؟ به عنوان مثال در کنار دریا راحتتری یا در کوهستان؟ -کسی در زندگی تو بوده که آنقدر به تو بدی کرده باشه که نتوانی او را ببخشی؟ تحت چه شرایطی؟ -ناامید کننده ترین و دلسر کننده ترین تجربه زندگی تو چی بوده؟ چطور به اون غلبه کردی؟ -یکر از مواقعی که به گریه افتادی رو برام تعریف کن. معمولاً چقدر گریه می کنی؟ -چی به تو احساس امنیّت و اطمینان می بخشه؟ -فکر می کنی خودت رو خوب می شناسی؟ -آیا تا به حال به عقیده خودت، میل بچه گانه ویا احمقانه ای داشته ای؟ -شده تا حالا به این میل و آرزو عمل هم بکنی؟ مشکلی در زندگی داشتی که نتونی به طور احساسی و یا فیزیکی از پس اون بر بیایی؟ -چطور با عصبانیتت کنار می یایی؟ در شرایط مختلف فرق می کنه؟ -تا به حال فکر و یا احساسی داشتی که اگر بهش عمل می کردی نتیجه خطرناکی داشت؟ -تا به حالا به خودکشی فکر کردی؟ چه احساسی داری؟ نظرت راجع به مردمی که از این راه را انتخاب می کنند، چیه؟ -تا به حال پا روی احساسات گذاشتی؟ به نظرت کار درستی کردی؟ نتیجه اش چه بوده؟ -به راحتی و با آرامش می تونی در برابر جمعیت حرف بزنی؟ به نظرت کدوم بهتره صحبت کردن در جمع چند نفر دوست و یا گروه کثیری از آدمهای غریبه؟ تا حال تجربه ای هم در این زمینه داشتی؟ -وقتی خیلی دلشوره داشتی، دست به کاری هم زده ای؟ چی شده؟ -عقیده ات راجع به عشق در طول این سالها عوض شده؟ الآن چه تعریفی از عشق داری و قبلاً چه نظری راجع به عشق داشتی؟ -به نظرت، آیا همیشه باید با واکنش فیزیکی ابراز عصبانیت کرد؟ تحت چه شرایطی؟ -تا حالا شکست رو تجربه کردی؟ چطور به درد ناشی از این احساس غلبه کردی؟ -فکر می کنی در شرایط فوریتی چقدر اعتماد به نفس داری و مؤثر عمل کنی؟ تا به حال درگیر بحران شدی؟ چطور به اون غلبه کردی؟ -آیا تا به حال حیوانی را که دوست داشتی، مرده؟ چه احساسی از مرگش بهت دست داده؟ -تا حالا افسرده شدی؟ چه حالی پیدا کردی؟چقدر افسردگی ات طول کشیده؟ -تا حالا به چند نفر گفتی عاشقتم ؟ آیا نظرت بعداً عوض شده؟ یا این که همینطوری بهشون گفتی که عاشقشونی؟ -در این برهه از زندگی آیا فکر میکنی توانایی و بلوغ عاتفی یک ازدواج موفق را داری؟ اگر اینطوره کی به این نتیجه رسیدی؟ و اگه این طور نیست، کی فکر می کنی به این احساس برسی؟ -نظرت راجع به مراجعه به دکتر چیه؟ آیا بیماری خاصی هست که ازش بترسی؟ -از چه حیوونی می ترسی؟ از وقتی جون بودی تا حالا چقدر نظرت راجع به حیوونها عوض شده؟ وقتی بچه بودی از حیوونی می ترسیدی؟ -به نظرت آدم بهتره منطق داشته باشی یا احساس؟ چرا؟ -آیا شده تا حالا به آرزویی برسی و از اون پشیمون شده باشی؟ -آیا شده تا حالا با مشاهده تأثیر کاری، از انجام اون کار احساس پشیمونی کرده باشی؟ -خوابهای رنگی رو بیشتر دوست داری یا خوابهای سیاه و سفید را؟ چه رنگی در خوابهایت بیشتر تأثیر گذار هست؟ -آیا روزها را هم رؤیا می بینی؟ چه خواب و خیالی رو بیشتر دوست داری؟ -آیا خوابی هست که مرتب ببینی؟ ای خوابها در طول زمان چه تأثیر ی روی تو داشته اند؟ آیا این خوابها را دوست داری یا اینکه آزار دهنده هستند؟ -تا حالا پیش اومده که خوابهایت، درست از آب دربیان؟ -بدترین کابوسی که تا حالا دیدی چی بوده؟ آیا فقط یک بار این کابوس را دیدی یا این که تکرار شده؟ -ایا شده خوابهات درس مهمی راجه به زندگی و یا نتیجه ای به تو بدهند؟

هدف اصلی ازدواج

هدف اصلی ازدواج و تشکیل خانواده، ارضای غریزه جنسی و شهوانی نیست، بلکه تولیدمثل است. بدون شک، خالق بزرگ هستی خواهان تداوم زندگی انسان روی کره خاکی است و تنها راه تداوم نسل بشر، آمیزش جنسی است. خداوند کششی بین دو جنس مخالف (نر و ماده) برقرار ساخت، که اگر این کشش میان نر و ماده نبود، آمیزشی میان دو جنس مخالف صورت نمی گرفت، و اگر آمیزش در کار نبود نسل بشر منقرض می گشت.قوی ترین نیرویی که زن و مرد را به یکدیگر می کشاند، غریزه جنسی است. در حقیقت، جاذبه جنسی بین زن و مرد علت محدثه خانواده و علت مبقیه آن است؛ ولی هدف اصلی ازدواج، ارضای غریزه جنسی نیست، بلکه عاملی ورای این عامل شهوانی و تمتعات جنسی است که عبارت است از تولید نسل. بهترین دلیلی که می توان بر این مدعا که هدف اصلی از ازدواج صرف تلذذ و تمتع جنسی بردن نیست جدائی مردان از زنان نازا و زنان از مردان عقیم آن هم با وجود تلذذ جنسی در حد ارضاء و وجود اقتصاد سالم و وضع معیشتی مناسب در خانه است. مولر لیر، جامعه شناس جامعه شناس آلمانی می نویسد: سه عامل مهم افراد را به طرف ازدواج و تشکیل خانواده سوق می دهد: نیاز اقتصادی، میل به فرزند و عشق. میل به فرزند که همان علاقمندی به بقای نسل و حفظ نوع می باشد، عشق یا لذت جنسی یا نیازهای اقتصادی به عنوان مقدمات وصول به این هدفند. بنابر نظریه کینک، جامعه شناس آمریکایی، از لحاظ جهان شناسی، وظیفه خانواده (زن و مرد) تنها امتداد نسل است و نیازهای اقتصادی یا شهوانی به عنوان مقدمه ای برای رسیدن به این هدف بزرگند. لذا می بینیم که قرآن مجید زنان را محل کشتزار مردان معرفی می کند و می فرماید: A«نسائکم حرث لکمA» ثمره این کشت، فرزند است. رسول اکرم (ص) می فرماید: A«ان خیر نسائکم الولودA»؛ بهترین زنان شما زنی است که بچه آور باشد. نیز می فرماید: با دختران با کره و بچه آور ازدواج کنید ولی با زنان زیبا و جمیله و نازا ازدواج نکنید که من در روز قیامت به زیادی امتم افتخار می کنم.

عروس یاغی و شورشی

عروس یاغی و شورشی

عروس شورشی یکی دیگر از مشکلات رایج است. او همان کسی است که از وفق دادن خود، یا حتی گوش سپردن به دلیل و منطق، خودداری و امتناع می کند. مشکلات او ممکن است واقی یا خیالی باشند. در هر صورت اگر خانوادة همسر شوهر شروع به فکر کردن به زن پسرشان به عنوان A« یکی از خودمانA» نه به عنوان A«اوA» یا A«آن زنی که او باهاش ازدواج کردهA» کنند، مؤثر خواهد بود. او مادر نوه های شماست و نمی تواندیک غریبه باقی بماند، حتی با وجود اینکه به عنوان یک غریبه وارد خانوادة شما شده است.شورش وعصیان اغلب، فریادی برای جلب توجه است. شاید اگر کسی با او بنشیند و صحبت کندو سعی کند دلیل رفتار متمردانة او رابفهمد، بشود به او کمک کرد تا بتواند بر آنچه که باعث ایجاد رفتار عجیبش شده، غلبه کند.عروس ها لایق توجه بیشتریاز آنچه که معمولاً به آنها می شود، هستند. تنها زمانی می توانند آن توجه را به دست آورند که بتوانند این فهم و درک که آنها A«جزئی و عضوی از خانواده هستند A» را گسترش دهند. گفتن اینکه او عضوی از خانواده است یک چیز است و عمل به آن چیزی دیگر. بیشتر افراد آن را تنها بیان می کنند، چرا که از آنها انتظار می رود چنین بگویند. اما عمل کردن به این حرف، به صبر وتحمل زیادی نیاز دارد. به محض اینکه عروستان احساس کند که درخانواده پذیرفته شده، شورش او همچون جوش های دورة بلوغ ونوجوانی، از بین خواهد رفت. بگویید متأسفید و معذرت خواهی و آشتی کنید! آیا انجام این کار خیلی ساده وآسان نیست!