چگونه برای همسر ابراز عشق کنیم؟

ابراز عشق و دوستی

اصول زندگی مشترک
ابراز عشق و دوستی:

این که زن و شوهر یکدیگر را دوست می دارند، جای هیچ سخنی نیست؛ ولی در مواردی، به آن علت، کدورت پدید می آید که آن را بر زبان نمی آورند و در این هنگام است که نسبت به یکدیگر متزلزل شده و درباره دوستی خود، به شک و تردید می افتند. اسلام از ما می خواهد که دوستی و محبت خود را نسبت به هرکس که دوستش داریم، ابراز کنیم.

پیامبر (صلی الله علیه و آله) می فرمایند:

«ذکر جمله “تو را دوست می دارم” از طرف شوهر به زن هرگز از ذهن زن زدوده نخواهد شد. پیوند زناشویی با ابراز محبت و علاقه استحکام پیدا می کند و دوام می یابد. شما می دانید که در زندگی زناشویی، در عین وجود انضباط، علاقه و محبت باید حکومت کند، نه قانون و مقررات.

ابراز عشق و دوستی

اصول زندگی مشترک
ابراز عشق و دوستی:

این که زن و شوهر یکدیگر را دوست می دارند، جای هیچ سخنی نیست؛ ولی در مواردی، به آن علت، کدورت پدید می آید که آن را بر زبان نمی آورند و در این هنگام است که نسبت به یکدیگر متزلزل شده و درباره دوستی خود، به شک و تردید می افتند. اسلام از ما می خواهد که دوستی و محبت خود را نسبت به هرکس که دوستش داریم، ابراز کنیم.

پیامبر (صلی الله علیه و آله) می فرمایند:

«ذکر جمله “تو را دوست می دارم” از طرف شوهر به زن هرگز از ذهن زن زدوده نخواهد شد. پیوند زناشویی با ابراز محبت و علاقه استحکام پیدا می کند و دوام می یابد. شما می دانید که در زندگی زناشویی، در عین وجود انضباط، علاقه و محبت باید حکومت کند، نه قانون و مقررات.

خود آرایی و پاکیزه بودن:

در زمینه تحکیم روابط ضروری است زن و شوهر خود را برای یکدیگر بیارایند و از لباس و سر و وضع ظاهری خود، مراقبت کنند. توصیه های اسلامی در زمینه مسواک کردن، استحمام، روغن مالی، شانه کردن موی سر، ناخن گرفتن، عطر زدن و خوب لباس پوشیدن است و این امور سبب رغبت طرفین نسبت به یکدیگر می شود.

امام موسی بن جعفر (علیه السلام) فرموده اند:

«خود آرایی و آمادگی مرد، سبب افزایش عفت زن می شود و برخی از زنان که در روزگاران گذشته آلوده شده اند، از این بابت بوده که شوهرانشان خود را نمی آراستند».

پس همانطور که مرد نیاز به آرایش زن دارد، زن هم چنین نیازی را از طرف شوهر احساس می کند. شما به عنوان شوهر اجازه دهید همسرتان درباره لباس شما اظهار نظر کند و زیباترین لباس را بر اندام شما بپسندد.

رسول اکرم (صلی الله علیه و آله) می فرمایند:

«وظیفه زن این است که خود را برای شوهر بیاراید و در کنار او خوشبو و معطر باشد».

رابطه همسری و تداوم آن:

در سایه ازدواج که زن و شوهر با حفظ استقلال نسبی خود، تن به این رابطه می دهند، هم به خاطر تسکین غرایز و هم به خاطر حفظ وحدت، تداوم و بقای نسل است. البته داشتن رابطه، تنها به خاطر جنبه غریزی آن، نوعی حیوانیت است و ازداواج تنها به خاطر وصول به چنین هدفی موجب پدید آمدن فجایعی می شود که از جمله بی تفاوتی نسبت به هم پس از ارضای غریزه است. در روابط باید جنبه معنوی آن، یاد خدا، جلب رضایت و انجام وظیفه الهی و تبعیت از حکم و فرمان خدا، و نیز اجرای سنت پیامبر مطرح باشد. وجود چنین احساس و عاطفه ای، سبب رشد شخصیت انسانی، و تحکیم بنای زندگی است.

عفت و پاکی:

حفظ عفت و پاکدامنی، برای زن و مرد، سبب حفظ حیات زوجین و تحکیم روابط خانوادگی است. برای داشتن یک زندگی مشترک، ضروری است مرد خود را از هوسهای حسادت آمیز دور نگه دارد و زن هم بکوشد عفت خود را حفظ کند و در پاکدامنی خویش بکوشد؛ آن چنان که مرد دریابد محبت فردی جز او را در دل نمی پروراند. این امر، ضمن این که وظیفه شرعی زن و شوهر است، آنان را در داشتن یک زندگی آرام و مبتنی بر تفاهم کمک خواهد کرد.

بقای نسل انسان:

یکی از مهمترین نیایج ازدواج، تولید مثل و بقای نسل انسان است. داشتن فرزند، به زندگی زن و شوهر طراوت و زیبایی و نیز شادابی و استحکام می بخشد.

قرآن کریم می فرماید:

«پدید آورنده آسمان ها و زمین، برای شما از جنس خودتان همسرانی آفرید و از چارپایان هم جفت ها، تا بر شمار شما بیفزاید. هیچ چیز مانند او نیست و اوست شنوای بینا» (سوره شوری/آیه 11)

آنان که به طمع بهره مندی بیشتر از زندگی و دوری از مزاحمت کودک در سالهای اول ازدواج از تولد فرزند جلوگیری می کنند، پس از اندک مدتی در می یابند که زندگی شان آن طراوت و شادابی را نداشته و به سردی گراییده است. داشتن فرزند روابط را غنی تر و دوام زندگی را بیشتر می کند.

حل اختلافات خانوادگی با ..

اختلاف و دعوا در میان بیشتر خانواده ها وجود دارد. مهم این است که این اختلافات به خوبی حل شوند و مشکلات برطرف گردند. وجود اختلاف و دعواهای دائمی تأثیر بدی روی رشد فکری نوزاد، کودک و نوجوان می گذارد. خانوده ای که همیشه میدان کشمکش می باشند، محیط مناسبی برای شکوفایی استعدادها نیست . در این خانواده کسی فرصت رسیدگی به کودک و پرورش او را ندارد، از طرف درگر دعوا و مشاجره به طور مستقیم روی هوش کودکان تأثیر گذاشته و آن را کم می کند.و جود محبت و صمیمیت بین اعضای خانواده و حل اختلاف یه شکل منطقی باعث شکوفایی فکر و اندیشة کودکان می گردد. بنابراین برای داشتن فرزندی باهوش سعی کنید اختلاف خود را به خوبی حل نمایند.
به نکات زیر توجه نمائید:
1 ـ همة خانواده ها تا حدودی اختلاف، درگیری و مشاجره دارند. بنابراین مشکلات فقط مربوط به شما نیست و شما هم می توانید مانند سایر خانواده ها مشکل خود را حل کنید.

اختلاف و دعوا در میان بیشتر خانواده ها وجود دارد. مهم این است که این اختلافات به خوبی حل شوند و مشکلات برطرف گردند. وجود اختلاف و دعواهای دائمی تأثیر بدی روی رشد فکری نوزاد، کودک و نوجوان می گذارد. خانوده ای که همیشه میدان کشمکش می باشند، محیط مناسبی برای شکوفایی استعدادها نیست . در این خانواده کسی فرصت رسیدگی به کودک و پرورش او را ندارد، از طرف درگر دعوا و مشاجره به طور مستقیم روی هوش کودکان تأثیر گذاشته و آن را کم می کند.و جود محبت و صمیمیت بین اعضای خانواده و حل اختلاف یه شکل منطقی باعث شکوفایی فکر و اندیشة کودکان می گردد. بنابراین برای داشتن فرزندی باهوش سعی کنید اختلاف خود را به خوبی حل نمایند.
به نکات زیر توجه نمائید:
1 ـ همة خانواده ها تا حدودی اختلاف، درگیری و مشاجره دارند. بنابراین مشکلات فقط مربوط به شما نیست و شما هم می توانید مانند سایر خانواده ها مشکل خود را حل کنید.
2 ـ هیچ مشکلی نیست که قابل حل کردن نباشد. اگر زن و مرد هر دو قصد حل کردن مشکل خود را داشته باشند، مشکل حتماً برطرف شدنی است و چنانچه یکی از دو طرف نخواهد مشکل برطرف شود، کار برای طرف مقابل سختتر می شود . بنابراین بهترین راه این است که همدیگر را متقاعد کنید که می توانید و نیاز است که مشکل خود را بررسی کرده و به شکل منطقی آن را حل نمائید.
3 ـ برای حل مشکلات خود مشورت کنید. البته با کسانی مشورت کنید که شما را کمک می کند و از مشورت با کسانی که مشکل را بیشتر می کند خوداری کنید.
4 ـ کتابهایی در مورد روابط زناشویی، راهنمایی بهبود روابط زن و مرد، آئین همسر داری و…. مطالعه کنید. سعی کنید این کتابها را همراه با همسر خود مطالعه نمائید.
5 ـ به مراکز مشاوره و راهنمای خانواده رجوع کنید و در مورد مسائل خود مشورت بخواهید.
6 ـ صبر نکنید تا مشکلات و اختلافات به وجود آید و یا اختلافات کوچک، شدت پیدا کنند، بلکه از همان ابتدا با مشورنت و مطالعه به گونهای زندگی کنید که هیچ مشکلی به وجود نیاید.

توقعات همسران جوان

علل توقعات

اینکه چرا برخی از همسران به دنبال توقعاتی هستندودر صورت بر آورده نشدن آن به درگیری واختلاف می پردازند پاسخ های متعددی دارد که برخی از آنها بدین قرارند:

تحریک ها ودو بهم زنی ها

ما درمواردی شاهد تحریک ها ودو بهم زنی ها از سوی افرادی هستیم که با سخنان گزاف سعی می کنند زنی را نسبت به شوهرش متوقع ویا در شوهر حالت تنوع وفزون خواهی پدیدآورند؛ مثلاً به او می گویند حیف از وجود تو نیست که باچنین همسری زندگی می کنی توچه چیزازدیگران کمترداری همه مایل به زندگی با توهستند تونیازبه همسری داری که قدر تو را بداند و…

بااین حرف هااورا نسبت به همسرخود بدبین کرده وسطح توقعش را بالا می برند وبا عدم برآوردن توقعات، کشمکش ودرگیری صورت می گیرد.

علل توقعات

اینکه چرا برخی از همسران به دنبال توقعاتی هستندودر صورت بر آورده نشدن آن به درگیری واختلاف می پردازند پاسخ های متعددی دارد که برخی از آنها بدین قرارند:

تحریک ها ودو بهم زنی ها

ما درمواردی شاهد تحریک ها ودو بهم زنی ها از سوی افرادی هستیم که با سخنان گزاف سعی می کنند زنی را نسبت به شوهرش متوقع ویا در شوهر حالت تنوع وفزون خواهی پدیدآورند؛ مثلاً به او می گویند حیف از وجود تو نیست که باچنین همسری زندگی می کنی توچه چیزازدیگران کمترداری همه مایل به زندگی با توهستند تونیازبه همسری داری که قدر تو را بداند و…

بااین حرف هااورا نسبت به همسرخود بدبین کرده وسطح توقعش را بالا می برند وبا عدم برآوردن توقعات، کشمکش ودرگیری صورت می گیرد.

وعده های قبل از ازدواج

گاهی زنان وشوهران جوان را می بینیم که با هم در حال نزاع هستند. اینکه علت آن چیست باید گفت علت آشکاری دراین رابطه وجود ندارد، گاهی اوقات وعده های قبلی آنان دروغ ازآب درآمده،بنابراین باعث بهانه گیری از یکدیگر می شود.

باید یاد آور شد وعده های پوچ ودروغین همه آنچه را که محکم به نظر می رسد پاره می کند ومعلوم نیست که بتوانند راحت در کنار هم زندگی کنند.

سوالات زوجهای جوان از یکدیگر در زمینه خاطرات

در کودکی با چه کسی هم بازی بودی؟چه خاطره جالبی از این رابطه به یاد داری؟
-برام از بهترین جشن تولّدت بگو.
-همچنان که بزرگ و بزرگ تر می شدی، روابت کودکانه ات چقدر تغییر می کرد؟آیا از دوستان دوره کودکی هنوز با کسی رابطه داری؟
-بزرگترین دعوایی که تا به حال تو زندگی کردی کی بوده؟ زدو خورد فیزیکی بئده یا یه جنگ احساسی؟ چطور از پس اون براومدی؟
-شده تا به حال غیر منصفانه متهم به انجام کاری بشی؟ چطور از این موضوع خلاص شدی؟
-آیا پدر، مادرت عاشق هم بودند یا هستند؟ عشقشون نسبت به هم چطور بود یا هست؟
-از چه لحاظ رابطه والدینت موفقیت آمیز بود؟ چه کمبودهایی رو رد رابطه شون حس می کردی؟

در کودکی با چه کسی هم بازی بودی؟چه خاطره جالبی از این رابطه به یاد داری؟
-برام از بهترین جشن تولّدت بگو.
-همچنان که بزرگ و بزرگ تر می شدی، روابت کودکانه ات چقدر تغییر می کرد؟آیا از دوستان دوره کودکی هنوز با کسی رابطه داری؟
-بزرگترین دعوایی که تا به حال تو زندگی کردی کی بوده؟ زدو خورد فیزیکی بئده یا یه جنگ احساسی؟ چطور از پس اون براومدی؟
-شده تا به حال غیر منصفانه متهم به انجام کاری بشی؟ چطور از این موضوع خلاص شدی؟
-آیا پدر، مادرت عاشق هم بودند یا هستند؟ عشقشون نسبت به هم چطور بود یا هست؟
-از چه لحاظ رابطه والدینت موفقیت آمیز بود؟ چه کمبودهایی رو رد رابطه شون حس می کردی؟
-نگاه تو نسبت به اندام و خصوصیتات فیزیکی ات از دوره کودکی تا به حال چقدر تغییر و رشد کرده است؟ نظرت راجع به خصوصیات جسمانی خودت را طی دوره های مختلف زندگی به یاد داری ؟
-چه کار غرور آمیزی تو زندگی ات انجام دادی؟
-به عنوان یه بچه اسباب بازی، عروسک و یا پوششی برای امنیت خودت داشتی؟ چی از اون به یاد داری؟
-به عنوان یک کودک، تا به حال دوست خیالی داشتی؟
-بازی مورد علاقه ات در دوران کودکی چهی بوده؟ شده بود که بازی اسمی رو از خودت بسازی یا اینکه به بازی هایی که بقیه بچه ها می کردند مشغول می شدی؟
-تا حالا قانون شکنی کردی؟ اگه اینطوره، بازم این کارو می کنی؟ فکر می کنی قانون ناعادلانه ای وجود داره؟ یا قانونی هست که برای زیر پا گذاشتن باشه؟
-بر آن از اولین خاطره ای که بی مقدمه از دوران کودکی ات به ذهنت میاد بگو، مهم نیست چی باشه.
-خاطره ای از دوران کودکی ات راجع به حیوونا داری؟
-سخت ترین درس مدرسه ات چی بوده؟ چرا فکر می کنی با اون درس مشکل داشتی؟حالا نظرت چیه، الآن اون درس رو دوست داری؟
-سخت ترین درسی که مجبور بودی بیرون از مدرسه یاد بگیری چی بود؟ آبا به یه امر ملموسی نظیر یاد گیری مهارتی حرفه ای، درگیر بودی یا موضوع مسأله ای ناملموس تر مثل یاد گیری اشتراک احساسی بود؟
-ترانه ای هست که احساسات را برانگیزد؟ این ترانه ها چه چیزی را به یاد تو می اندازند؟
-بویی هست که تورو یاد گذشته بیندازه؟ چه خاطره ای از این رایحه داری؟
-بهترین خاطره ای که از دوران دبیرستان داری، چیه؟
-برام از بدترین اوقات دوران جوانیت بگو.
-چی باعث شد، در مورد راه آینده ات پس از تموم شدن تحصیلات دبیرستانی تصمیم بگیری؟ در اون مقطع از زندگی ات، کسی بود که نقش به سزایی در انتخاب راه زندگی ات داشته باشی؟
-وقی که بچه بودی دلت می خواست که چه کاره بشی؟
-بهترین هدیه ای که گرفتی چی بود؟ چند سالت بود؟ چرا اینقدر اون هدیه رو دوست داری؟
-خاطراتت رو مرور کن و بهم بگو به کدوم یک از اولین خاطراتت، اعتقاد داری؟
-چیزی راجع به دعوای پدر و مادرت در دوران بچگی ات یادت می یاد؟ چه حالی پیدا می کردی وقتی شاهد جروبحث شون بودی؟
-در دوران کودکی به کدوم یک از والدینت نزدیکتر بودی، پدریا مادر؟ آیا این رابطه در طول زمان عوض نشده؟ حالا به کدومشون نزدیکتری؟
-اولین دفعه ای که سیگار کشیدی، اگه بوده، کی بوده؟ چی باعث شد این کار رو بکنی؟
-اولین دفعه ای که لب به مشروب زدی کی بود و چه واکنشی داشتی؟
-به عنوان یه نوجوان تعطیلات آخر هفته رو چه کردی؟
-برخورد پدر و مادرت با هم چطور بود؟پدر و مادرت چند سالشون بود که با هم ازدواج کردند؟ چی از عروسی شون می دونی؟
-در دوران کودکی، چه کار جالبی دوست داشتی برای خانواده ات انجام بدی؟
-جذّاب ترین تعطیلاتی که داشتی کی بود؟ از چه نظر این تعطیلات برت جالب بود؟
-برام راجع به یه تجربه که با یکی از اعضای خانوادت داشتی حرف بزن. دلت می خاد همین تجربه رو با بچه هات و یا بستگانت باز داشته باشی؟
-شرمبارترین اتفاقی که برات افتاده چی بوده؟
-در چه مقطعی از زندگی ات خیلی راضی بودی؟ آیا در اون دوره هم متوجه این امر شده بودی یا اینکه بعداً فهمیدی؟
-تا حالا تئاتر بازی کردی؟ ازش لذّت بردی؟ اگه موقعیتش پیش بیاد بازم دلت می خوادبازی کنی؟
-یه خاطره از مادر بزرگ یا پدر بزرگت برام بگو، چی از اونا یاد گرفتی؟
-چیزی هست که خاطره ای احساسی را در تو زنده کنه؟
-به عنوان یک بچه از چه حیوون خطرناکی می ترسیدی؟
-در کوکی چه خاطره ای از کتاب خوانی به همراه پدرو مادر و یا دیگران تو ذهنت مونده؟ آیا کتاب خاصّی رو علاقه داشتی؟ چه نکته خاصی در اون کتاب بود؟
-وقتی یاد مادرت در دوران بچگی می افتی چه حسّی داشت؟ آیا شاد بودیا اینکه غالباً افسرده؟ این حس وحال طی زمان هم تغییر کرده؟
-احمقانه ترین کاری که در دوره نوجوانیت کردی چه بود؟
-در طول دوران کودکی ات، پدرت چه برتری ذهنی خاصی داشت؟ پیش اومده بود که این امتیاز چه مثبت و یا منفی تو رو تحت تأثیر قرار بده؟
-یکی از جذّابترین خاطره ها و یا داستانهایی که درباره بستگانت داری رو برام تعریف کن.
-اگه پیش بیاد و به اولین روز دبیرستان و یا کالج برگردی، برای بهتر شدن چه کاری می کنی؟ چه تغییری می کنی؟ چطور با این تجربه کنار می آیی؟
-آیا پیش اومده بود که قصد فرار از خونه به سرت بزنه؟ آیا عملی هم کردی؟موضوع چطور فیصله یافت؟
-در اون دوره درگیری فیزیکی هم با کسی پیدا کردی؟ شرایط دعوا چطور بود؟ آخر قضیه چی شد؟
-برام از موقعیتی بگو که حس کردی از جمع کنار گذاشته شدی، چه عاملی باعث شد که به این حس برسی؟
-به عنوان یک کودک، تعطیلات چه مفهومی برات داشتند؟ کدوم تعطیلات برات معنادارتر و بهتر بودند؟
-پدر و مادرت برای اینکه از زندگیت بهتر لذت ببری، چه کاری کردنند؟ و در دوره کودکی چه سرگرمی ای برات فراهم کردند؟ چقدر سعی کردند تا ذهنت را روشن کنند؟واکنش تو چطور بود؟

بعداز انتخاب ،عاشقانه باش!

سه نکته برای یک ازدواج خوب (2)

در مقاله ی قبل با عنوان « اندر فواید ازدواج » به برسی لزوم ازدواج به موقع پرداختیم .در این مقاله بحثی کوتاه پیرامون انتخاب صحیح و محبت در زندگی زناشویی خواهم داشت .

در انتخاب همسر دقت کنید
دقت در انتخاب همسر ، یک ضرورت است و مسامحه و بی‏توجهی ، پشیمانی را در پی خواهد داشت. معیارها و خصوصیات زیر ، در گزینش همسر لازم است در نظر گرفته شوند:

الف) همسر دیندار انتخاب کنید ، زیرا دینداری دختر و پسر جوان، حفظ حریم عفت، حیا، نجابت و غیرت را در پی خواهد داشت.

جوانی نزد پیامبر صلی الله علیه ‌و آله آمد و از وی درباره ی ازدواج رهنمود خواست. رسول خدا صلی الله علیه‌وآله فرمود: « آری، ازدواج ‏کن و بر تو باد که همسری دیندار انتخاب نمایی».1

پیامبر درباره گونه‏های انتخاب همسر توسط برخی از مردم، چنین بیان داشت:

«برخی برای انتخاب همسر، به مال یا دین یا زیبایی یا به نسب او توجه دارند ، امّا بر شما باد که با دینداران ازدواج کنید.»2

پیامبر، همسرگزینی بر محور ثروت یا زیبایی و منهای دینداری را نهی کرده، می‏فرماید:

«هرکه با زنی برای مالش ازدواج کند ، خداوند او را به مال وی واگذار خواهد کرد3 و هرکه با او برای زیبایی‏اش ازدواج کند، در او چیزی که خوشایند نیست، خواهد دید و هر که با وی برای دینش ازدواج کند ، خداوند تمام این مزایا را برای او جمع خواهد کرد».4

صید دین کن تا رسد اندر تَبَع‏

حُسن و مال و جاه و بختِ مُنْتفَع5

انتخاب همسر ایده آل یا...

پرسش: برای انتخاب همسر،  معمولاً چه کسانی مورد توجه شما قرار می گیرند؟

پاسخ: «یک شخص شوخ طبع» ، «کسی که عاشق طبیعت و بیرون رفتن باشد» ، «کسانی که از مسافرت و غذاهای خوب، لذت ببرند.»

«مشکلتان این است که بدنبال «ویژگیهای شخصی» هستید؛  در حالی که می بایست بدنبال «شخصیت» باشید».

نکته ی کلیدی در انتخاب همسر مناسب این است که بدنبال شخصی با «شخصیت» و «منش» خوب باشید نه فردی که تنها از محبوبیت برخوردار است. اکثر ما در ابتدا جذب کسانی می شویم که یک ویژگی شاخص شخصیتی دارند: توانائی آنها در خنداندن ما، نرمی و لطافت آنها، علاقه به دوچرخه سواری و... . در حالیکه هر یک از این ویژگی ها می توانند لذت بخش نیز باشند . اما در خوشبختی شما تعیین کننده نیستند.

این منش و رفتار یک شخص است که تعیین می کند آن فرد چگونه با خود، شما و در نهایت روزی با بچه های شما رفتار خواهد کرد.
 منش و رفتار، زیر بنا و اساس هر رابطه ی سالم است. چنانچه رابطه را یک «کیک» فرض کنیم، ویژگی های شخصی مانند خامه و افزودنیهای روی کیک و «منش» و شخصیت فرد به مثابه خمیر مایه ی کیک می باشد.

در این مجموعه مقالات شش ویژگی بنیادی را که می بایست در شخصیت همسر خود بدنبالش باشید، به شما معرفی می کنیم. این ویژگی ها واحدهای ساختمانی یک شخصیت و منش خوب محسوب می شوند. به جای پرسیدن این سؤال که: «آیا همسرم مرا دوست دارد؟»می بایست از خودتان بپرسید که: «آمادگی و قابلیت او در عشق ورزیدن چه میزان است؟» همین و بس. نکته ی مهم: به خاطر داشته باشید که هر آنچه را که می خوانید در ارزیابی خود و خصوصیات شخصی خودتان نیز به کار بندید!

تعهد به رشد شخصی
 چنانچه بتوانید کسی را بیابید که به رشد شخصیتی خود و دیگری متعهد و پایبند باشد، از همان ابتدا بسیاری از مشکلاتی را که عده ی کثیری از زوج ها با آن روبرو هستند ، نخواهید داشت.

تعهد به رشد شخصی به این معناست که:  همسرتان متعهد می شود که تا سرحد امکان برای اینکه همسر بهتری باشد، بیاموزد. هنگامی کسی را دوست دارد که برای رشد، شکوفائی و تحول شخصی او ارزش و بهای زیادی قائل است. در نتیجه به سهولت و آسانی رابطه تان از همان ابتدا تضمین شده است.

صرف نظر از اینکه بگو مگوی کوچکی است یا یک بحران بزرگ، می بایست که همسرتان مایل باشد که با استفاده از تمامی منابع موجود به منظور این مهم که چگونه همسر مهربان تر و دلسوزتری باشد، بیاموزد و یاد بگیرد.
همسر متعهد به رشد شخصی  مایل است که به اشکال مختلف از قبیل: کتاب، نوار، سخنرانی، سمینار و در صورت لزوم مشاوره و روانکاوری، کمک و راهنمایی دریافت کند. بسیاری از روابط هنگامی که یکی از طرفین نیاز به اصلاحات را تشخیص داده ولی دیگری از همکاری سرباز می زند، دچار بحران می شوند. این چیزی است که می بایست در ابتدای رابطه به آن توجه داشته باشید.  زیرا روزی چشم باز کرده و می بینید در یک بحران خانوادگی همسرتان عقیده ای به مشاوره ندارد و یا لجبازتر از آن است که یک کتاب بدست بگیرد و راجع به اینکه چگونه می توان یک رابطه را نجات داد، چیزهائی بیاموزد.

این برنامه ریزی احساسی و یا کوله بار احساسات حل و فصل نشده ی ما نیست که باعث شکست روابط می شود، بلکه انکار و نادیده گرفتن آنهاست که منجر به تخریب روابط می شود. در اینجا منظوراین است که  همسرتان می بایست  این موضوع را که او نیز با معلولیت ها و نقائصی به رابطه آمده است،  بپذیرد. خواهید دید که این خضوع رابطه ی شما را از اینکه به یک میدان نبرد تبدیل شود، بازخواهد داشت. مهم است، کسی را پیدا کنید که نه تنها به بزرگ شدن و رشد شخصی علاقمند است، بلکه در این راستا کاری نیز صورت می دهد.

سؤالاتی که می توانید در رابطه با «تعهد به رشد شخصی» از همسرتان بپرسید:
1- ظرف ده سال گذشته در رابطه با عواطف و احساسات خود چه چیزی آموخته اید؟ این آموخته هایتان چه تغییراتی را در شما ایجاد کرده اند؟

2- از روابط گذشته ی خود چه آموخته اید؟ در روابط فعلی خود تا چه حد متفاوت عمل می کنید؟

3- بزرگترین نقاط ضعف شما کدامند و فکر می کنید منشاء و خاستگاه آنها چیست؟

4- چنانچه از  همسر قبلی شما پرسیده شود که بزرگترین شکایت های خود را از شما بیان کند، چه خواهد گفت؟ آیا با نظر او موافقید یا خیر؟

5- هنگامی که در گذشته، شما و یا روابطتان دچار بحران می شدند، از چه منابعی کمک می گرفتید؟ (کتاب، مشاوره، روانکاوی و..) آیا مفید واقع می شدند؟

6- ظرف پنج سال آینده، می خواهید چه تغییراتی کرده باشید؟ مایلید از چه بخشها و یا چه ویژگیهائی از خود رهائی یابید؟ خصوصیاتی که مایلید واجد آنها باشید کدامند؟

ادامه دارد...

منبع:کتاب آیا تو ان گمشده ام هستی، نوشته باربارا آنجلیس- با تغییر و تلخیص

پدر و مادر های جوان بخوانند!

یکی از مسائل بسیار مهمی که افکار زوج‌های جوان و پدر و مادرها را به خود مشغول می‌کند، ادب‌آموزی و تربیت فرزندان است. البته این موضوع اختصاص به ایران ندارد بلکه همه جوامعی که فرهنگ غنی و سابقه تمدن دارند به تربیت نسل آینده و ادب کودکان اهمیت ویژه‌ای می‌دهند. در این بین به دلیل تاکیدفراوانی که در احادیث امامان شیعه به تربیت و تادیب فرزندان شده و همچنین پیوندهای عاطفی محکمی که در ایران بین اعضای خانواده وجود دارد، ما ایرانیان اهمیت خاص و ویژه‌ای برای این موضوع قائلیم و پدر و مادرها حتی وقتی فرزندانشان بزرگ شده و ازدواج می‌کنند و صاحب خانواده می‌شوند، باز هم در مورد نحوه اعمال و رفتار فرزندان و نوه‌ها و حتی آسایش و رفاه آنها فداکاری کرده و خود را مسئول می‌دانند.

 پدر و مادرها به خاطر حساسیت ویژه‌ای که درباره فرزندان دلبنندشان دارند گاهی با نصیحت، دعوا، قهر و تنبیه و گاهی با تشویق و ترغیب و یا مداخله‌های به‌جا و نابه‌جا و اظهار نظرها تلاش می‌کنند راه درست زندگی و رفتار مناسب را به فرزندانشان بیاموزند و خوشبختی و آسایش آنها  را تضمین کنند.

 از طرف دیگر  والدین خود را تا حدی سبب وجودی فرزند دانسته و او را از خون و ریشه ی خود می‌دانند و به‌همین دلیل فرزندان را امتداد و دنباله و بخشی از وجود خودشان می‌دانند و این امر باعث می‌شود سبک موفقیت‌ها و رسیدن به مراتب بالای علمی و اجتماعی و مادی از طرف فرزندان عامل غرور و مباهات والدین و نشانه موفقیت آنها در تربیت فرزندان بشود و بالعکس ، شکست‌ها و ناکامی‌های فرزند باعث سرشکستگی پدر و مادر خواهد بود.

امام سجاد(ع)  می‏فرمایند: «با فرزندت آن‏چنان رفتار کن که اثر نیکوی تربیت تو مایه زیبایی و جمال اجتماعی او شود. چنان بار بیاور که بتواند در شؤون مختلف، دنیای خود را با عزّت و آبرومندی زندگی کند و مایه زیبایی و جمال تو باشد.»

همه انسان‌ها آرزو دارند فرزندانی مودب، موفق، سالم و آراسته به اصول اخلاقی و انسانی و مورد احترام جامعه داشته باشند. قاعدتاً هر پدر و مادری با اعمال شیوه‌های تربیتی مخصوص به خود تلاش می‌کند به فرزندانش بیاموزد که دروغ نگویند، خیانت نکنند، تنبل و تن‌پرور، بداخلاق و زودرنج و خسیس و طماع، ولخرج و بی مبالات، بی‌لیاقت و ضعیف النفس و بی‌اراده نباشند و هرگز دنبال دوستان ناباب و ولگردی و هرزگی نروند.