عواملی که سبب از هم گسیختگی خانواده می شود

ساختار خانواده و همسر گزینی ساختار یعنی مجموعه ای از اجزای به هم پیوسته. هر یک از اجزا دارای یک کارکرد است که نتیجه مثبت برای کل مجموعه دارد؛ حال اگر این مجموعه ( خانواده) از ساختار مطلوبی برخوردار نباشد، نابسامانی ها و از هم گسیختگی هایی به شرح زیر پیدا می کند: 1- انکار: خانواده های نابسامان مسائل خود را انکار می کنند؛ به همین جهت مشکلات آنها حل نمی شود. 2- ارضا نشدن نیاز اعضای خانواده: در خانواده ی مسئله دار نیاز فرزندان و سایر اعضای خانواده بر آورده نمی شود؛ به همین جهت در این خانواده جّو نامطلوبی حاکم است. 3- فقدان انعطاف: در خانواده های بی سامان برخوردهای خشک و بی روح وجود دارد و اعضای خانواده در رابطه با مسائل رفتاری از انعطاف لازم برخوردار نیستند. 4- فقدان صمیمیت: در خانواده های نابسامان صمیمیت وجود ندارد و اعضای خانواده ظاهر و باطن واحد ندارند و ترس و دورویی و در پاره ی موارد خجالت حاکم است و از مهربانی و الفت خبری نیست. 5- روابط نامطلوب: در این گونه خانواده ها رفتارهای ضد و نقیض به چشم می خورد؛ افراد با هم به مخالفت بر می خیزند و ارتباط انسانی وجود ندارد. 6- حاکمیت مقررات خشک: مقررات خشک و لا یتغیّری از سوی رئیس خانواده ابلاغ می شود و کلیه اعضای خانواده ملزم به اجرای آن هستند. 7- جنگ قدرت و نبود آزادی: در چنین خانواده هایی بین اعضای آنها همواره جنگ قدرت وجود دارد؛ و از آزادی و دموکراسی خبری نیست. ساختار خانواده، بر عدم اعتماد و سرزنش و انتقاد اعضا از هم پا گرفته است. انتخاب همسر در این گونه خانواده ها به دلیل قرار گرفتن در چنین ساختار نامناسبی ، احتمال موفقیت کمتری دارد؛ بنابراین در زمان همسر گزینی، شناسایی جّو حاکم بر خانواده از اهمیت خاص برخوردار است.

زوج درمانی

زوج درمانی

زوج درمانی راهی است برای حل کردن مشکلات و کشمکش های زوج هایی که خود به تنهایی قادر به حل مشکلاتشان نیستند. فرایند زوج درمانی شامل زن و شوهر، و یک فرد آموزش دیده و متخصص در این زمینه است که در خصوص احساسات و افکارشان بحث می کنند.

هدف در زوج درمانی کمک به زنان و مردان است تا همدیگر را بهتر درک کنند و اگر تصمیم دارند و یا می خواهند که تغییر کنند، به آنها کمک شود تا به خواسته و هدفشان برسند.در مقاله زیر ابعاد و شیوه های مختلف زوج درمانی به صورت پرسش و پاسخ مورد بررسی قرار گرفته است.

آیا بچه ها در زوج درمانی شرکت دارند؟

خیر. زوج درمانی فقط زن و شوهر را در بر می گیرد. بچه ها به درجات مختلف در معرض مشکلات زناشویی قرار می گیرند. آنها ممکن است سراسیمه و نگران شوند و مشکلاتی از خود بروز دهند که خود این کمک می کند به بهتر شدن روابط زناشویی یا این که بتوانند بیشتر به بچه ها توجه کرده و به آنها کمک کنند.

البته درمانی که در آن والدین و بچه ها هر دو شرکت داشته باشند، خانواده درمانی نامیده می شود که بر روی روابط بین اعضای خانواده تأکید دارد تا این که فقط بر روی زوج ها کار کند. البته ممکن است در بعضی موارد بحث ها به سوی مسائل زناشویی کشیده شود که در اینجا والدین باید مراقب باشند تا بچه ها مورد بی توجهی قرار نگیرند.

معمولاً چه قبیل مشکلاتی را مردم نزد زوج درمان ها می برند؟

- مشکلات هر زوجی متفاوت است. ولی بیشترین مشکلات و شکایات رایج عبارت اند از:

الف) کاهش رابطه یا ارتباط کلامی

ب) بحث و جدل های همیشگی

ج) برآورده نشدن نیازهای عاطفی و احساسی

د) نگرانی های مالی

هـ) تضاد و اختلاف نظر بر سر بچه ها

این مشکلات در هر ارتباط زناشویی، مهم هستند. اغلب زوج ها به دنبال کمک می گردند برای این که آنها اگر بخواهند خود مشکلات خود را حل کنند نتیجه ای جز ناکامی و ناامیدی نخواهد داشت. بعضی از زوج ها خواهان کمک در زمینه بحران های زناشویی هستند مانند فقدان ظاهری محبت در خانواده یا رابطه نامشروع یکی از زوج ها با فرد دیگری، یا اتفاقات غم انگیزی مانند بیماری و یا مرگ یکی از اعضای خانواده.

درمانگرها چه کاری انجام می دهند؟

مهارتهای ارتباطی زوجین

سوال : با سلام مدت 4 سال است که ازدواج کرده ام و ثمره آن یک پسر است اززندگی خود راضی هستم و در طول مدت این چهار سال هر چه را که همسرم خواسته برایش براورده نموده ام و به شکر خدا ویاری او از نظر مالی هم هیچ وقت در مزیقه نبوده ام ولی نمی دانم که باید چکار کنم تا همسرم آن طوری که من می خواهم باشد .با تشکر پاسخ : باعرض سلام خدمت دوست عزیزخیلی خوبه به شما تبریک میگم به خاطر این زندگی زیباتون امیدوارم روزبه روز بهتربشه. شما چطوری میخواهی باشه ؟ تا حالا خواسته هات رو با خودش درمیون گذاشتی ؟ بهش گفتی دوست دارم چطوری باشی ؟ یا اصلا تا حالا بهش گفتی من چطوری باشم بهتره؟ اینکه انتظار داشته باشی همسرتون اون طوری که شما می خواهی باشه که نمیشه اونم یه آدمه با شخصیت و نیازها و خواسته های متفاوت. کلا زن و مرد توی زندگی مشترکشون باید اول از نیازها و خواسته های هم آشنا باشن و طبق این آگاهی با هم زندگی کنن . شما میگی من هرچی همسرم خواسته براش برآورده نمودم . نمی دونم شاید منظور شما بیشتر مسائل مالی و فراهم آوردن نیازهای مادی همسرتون باشه ولی آدم نیازهای مختلفی داره که این یکی از اونا میتونه باشه. نیازهای عاطفی هم نیازی هست که خیلی باید توی زندگی مشترک کار بشه .راستی هیچ می دونی اینکه شما برای همسرت یه جواهر بخری یه امتیاز میگری و اگه یه روزکه همسرتون مریض باشه از سرکار یه زنگی بزنی و حال اونو بپرسی یه امتیاز میگیری ، اگه مثلا یه بار یه شاخه گل بدون اینکه حتی مناسبی باشه براش بخری یه امتیازمیگیری. پس اون جواهرات گرانقیمت با این کارای کوچیک و ظریف اما زیبا و مهم از نظر خانمها برابرهستن. این مثل رو زدم برای اینکه به نیازهای عاطفی همدیگه توجه کنید. اگه این تمرین رو انجام بدی فکر می کنم بتونه توی زندگیتون خیلی مؤثر باشه.تمرین روزهای صمیمانهیه کاغذ و قلم بردارید و هم شما و هم همسرتون نیازها و خواسته های معقول که طرف مقابل میتونه انجام بده رو روی اون کاغذ بنویسید. مثلا 20 مورد یادداشت کنید . بعد اون کاغذ ها رو بهم بدین و بین خودتون قرار بزارید که هر روز یکی از خواسته ها رو انجام بدید و در طول هفته بررسی کنید مثلا روی کدوم خواسته کمتر کار شده و هفته ی بعد اونارو اجرا کنید . این طوری هم شما و هم همسرتون از نیازها و خواسته های هم اطلاع پیدا می کنید

چگونه با همسر/ نامزدمان صحبت کنیم

چگونه با همسر/ نامزدمان صحبت کنیم 

یکی از لذت بخش ترین تجربیات زندگی مشترک این است که حرف مبهمی را بزنید و بدانید که همسرتان دقیقاً منظور شما را می فهمد.

توانایی در صحبت خودمانی، ایماء و اشاره، نکته پرانی و چشمک زدن و نظایر آن، نشانه ی نزدیکی و صمیمیت است. گفت و گویی که پایان خوش دارد نشانه صمیمیت است. طرفین می دانند که دیگری چه می گوید و تدریجاً از این که می توانند آزادانه حرف بزنند و منظور یکدیگر را بفهمند لذت می برند. اما در ازدواج های ناموفق ، لذت گفت و گو در فضای شکایت ها و گله مندی های خشمگینانه و سوءتفاهم ها گم می شود و جای اشارات دلنشین ابروها و چشمک های خوشایند را نگاه های خیره و اشارات انتقادی و بهانه گیری ها و تهدیدها پر می کند. چه اتفاقی می افتد؟ چرا صحبت های دلنشین از دست می روند؟ مسئله اینجاست که به مرور شیوه های متفاوت صحبت، منافع و چشم اندازهای متفاوت و سوءتفاهم ها روی هم انباشته می شوند و آهنگ دلپذیر صحبت را تغییر می دهند.

برخی از اشخاص نسبت به وضع ظاهر خود حساس هستند و بعضی دیگر به طرز صحبت خود با سایر اعضای خانواده حساسیت دارند. اگر با همسر خود صحبت می کنید، از توهین، تهمت و سرزنش بپرهیزید. از زدن برچسب مانند «شلخته»، «خودخواه» یا «بی ملاحظه»، «لجباز» و غیره خودداری کنید.

زن و شوهر ممکن است هنگام صحبت علی رغم حُسن نیت به بیراهه بروند. به جای صحبت نرم و ملایم ، با هم مشاجره کنند و چون یکی از آنها به قصد سبک کردن فضای سنگین صحبت، به شوخی حرفی بزند، دیگری چنان واکنش نشان دهد که انگار در شوخی هم قصد و شری در کار بوده است. در این شرایط هر اقدامی برای تلطیف فضای صحبت، نتیجه معکوس می دهد.

هم صحبتی زن و شوهر با هم، برای رشد و بقای احساس صمیمیت آنها نقش قطعی دارد. متأسفانه «بسیاری از زوج ها» و شاید بتوان گفت «اغلب» آنها از مهارت های لازم برای گفت و گو با یکدیگر برخوردار نیستند و بی آنکه بخواهند گرفتار سوءتفاهم و دلسردی و تکدر خاطر می شوند.


در این جا به چند نمونه از مسائل و مشکلاتی که بر سر راه گفت و گوی مؤثر همسران وجود دارد اشاره می کنیم:

1- مسئله: «نمی توانم با همسرم صادق باشم.»

2- مسئله: «نمی توانم خودم باشم» بسیاری از اشخاص مدعی هستند که نمی توانند با همسرشان راحت صحبت کنند، باید احتیاط کنند مبادا حرفی بزنند و همسرشان را ناراحت کنند. زنی شکایت می کند که «وقتی به شوهرم حرفی می زنم واکنش بسیار بدی نشان می دهد. باید مواظب باشم، باید روی کلماتم فکر کنم.»

سؤال می تواند آغازگر صحبت و ادامه آن ، و در نهایت اسباب توقف و ناتمام ماندن آن گردد. گاه یک سؤال دقیق و حساب شده می تواند به گونه ای اعجاب انگیز همسر شما را به صحبت تشویق کند. اما یک پرسش نابهنگام، طعنه آمیز یا بی تناسب می تواند از ادامه صحبت جلوگیری کند.

انواع ازدواج

ازدواج نقطه آغاز شیرین زندگی مشترک دو نفر است. ازدواج احساسانه این نوع ازدواج با جملاتی نظیر آه که چقدر دوستت دارم! اگر تو نیایی منم بستنی نمی خورم! تو کجا بودی تو آسمونا دنبالت می گشتم رو زمین پیدات کردم و ... شروع میشن. بالاخره یکی از اون دو تا به دیگری میگه من از اولم تو رو نمی خواستم!... هر کسی هم که وضعیت اونا رو میبینه به فرزندش میگه : ببین عاقبت کنار خیابون با هم آشنا شدن و تو ماشین پراید نشستن و شماره دادن و شماره گرفتن همینه... ازدواج عاشقانه این نوع ازدواج کمی از احساسات بالاتر است. هر دو یکدیگر را دوست دارند و می خواهند و به یکدیگر اظهار علاقه می کنند و به عهد خود پایبندند. آنان سعی می کنند رفتارهای بچه گانه نشان ندهند و حالت های عاشقی را تمرین کنند. کمی لاغر می شوند . از خواب و خوراک می افتند و بالاخره با اصرار ، ازدواج انجام می شود.هر کسی هم که می بیندشون میگه خدایی همدیگه رو می خوان اگه بدن برای خودشون بدن اگه خوشن برای خودشون خوشن. ازدواج عاقلانه این نوع ازدواج بر اساس اصول اعتقادی ، رعایت نظم اجتماعی و توجه به بافت جامعه و خانواده ای طرفین انجام می شود. معمولا اگر احساسی هم در این ازدواج باشد معمولا سمت و سوی عقلی میگیرد. ازدواج هم که صورت گرفت به عنوان یک قرارداد اجتماعی و توجه به بافت جامعه و خانواده های طرفین انجام می شود. و بسیار پایبند و مقید به رعایت حقوق آن هستند. انتظار دتر و پسر از این ازدواج درک منطقی همدیگر است. هر کسی هم که این موضوع را میبیند می گوید: خوب ازدواجی بود به هم می خوردن. دیگه عاقل شده بودن! خدا کمکشون کنه هر آدمی که برنامه ریزی کنه همین عاقبتو داره! خلاصه بهترین ازدواج ازدواجیه که عاقلانه و آمیخته از حس عاشقانه باشه. ازدواجی که با عقل ممزوج شده و همراه با عشق و احساس باشه عالیه...!

آزمایش‌های پیش از ازدواج

برای آغاز یک زندگی سالم، مسلماً چیزی جز سلامت و صحت طرفین ملاک نیست.

به همین منظور، عروس و داماد با مراجعه به محضر از انجام پاره‌ای آزمایشات مطلع می‌شوند. محضر، زوجین را با معرفی‌نامه عکس‌دار مهرشده به آزمایشگاه می‌فرستد.

آزمایشات مربوطه شامل

1- آزمایش عدم اعتیاد از هر دو نفر؛ اعتیاد به عنوان یک معظل اجتماعی است و تأثیرات سویی که بر ادامه یک زندگی دارد مورد توجه ویژه قرار گرفته است.

2- بررسی بیماری سیفلیس؛ انجام این تست برای آقایان الزامی است.

3- بررسی زوجین از نظر تالاسمی؛ تالاسمی یک نقص ژنتیکی است که به دلیل شیوع بالای آن مورد توجه قرار می‌گیرد.

4- تزریق واکسن کزاز برای خانم‌ها.

5- گذراندن کلاس مشاوره تنظیم خانواده.

حال به بررسی تک‌تک موارد ذکرشده می‌پردازیم.

آزمایش VDRL

سیفلیس یک بیماری مقاربتی عفونی است که عامل آن یک نوع باکتری به نام ترپونما پالیدوم می‌باشد.

این باکتری به طور طبیعی فقط انسان را آلوده می‌کند و از آن‌جایی که بسیار حساس و ظریف است برای ایجاد بیماری در بیشتر موارد تماس مستقیم با منبع آلودگی لازم است. ترپونم از طریق خراش جزئی در پوست یا غشای مخاطی اندام تناسلی یا دهان و غیره وارد بدن می‌شود.

سیر بیماری سیفلیس به 3 دوره تقسیم می‌شود:

1- دوره اول با ورود باکتری و ایجاد یک زخم نسبتاً سفت در ناحیه تناسلی به نام شانکر مشخص می‌شود، پایان این دوره همراه با بهبودی خود به خود این زخم است.

2- پس از آن، دوره دوم شروع می‌شود که مشخصه بارز آن ایجاد یک عفونت فراگیر است، یعنی باکتری به‌طور وسیعی در بدن پخش می‌شود و سبب ایجاد ضایعاتی در مخاط‌ها، چشم‌ها، استخوان‌ها، مفاصل و سیستم قلبی- عروقی و عصبی مرکزی می‌شود. سیستم دفاعی بدن در اکثر بیماران درمان‌نشده، قادر به مقابله با این هجوم گسترده باکتری در خون است. به عبارت دیگر بیشتر مبتلایان درمان‌نشده، قابلیت لازم برای از بین بردن عفونت و ایجاد بهبودی بیولوژیک را دارند.

3- بیماری در 40 درصد بیماران درمان‌نشده از حالت ژنرالیزه خارج و وارد دوره سوم می‌شود. در این مرحله به علت واکنش‌های بیش از معمول دفاع سلولی بدن (سیفلیس هیپرآلرژیک) بافت‌ها و اعضای بدن تخریب می‌شوند. مهم‌ترین ضایعات، مربوط به دستگاه قلبی- عروقی (سیفلیس قلبی- عروقی) و دستگاه عصبی (سیفلیس عصبی) است. این عوارض 10 تا 20 سال پس از شروع بیماری ظاهر می‌شوند.

ازدواج کنید تا پولدار شوید

5 تاثیر مثبت در ازدواج

زندگى ، تلاشى براى رویاندن بذر وجود و شکوفاندن غنچه فطرت در مزرعه حیات است .

آرامش روح ، در زندگى آمیخته به معنویت و خداجویى است .

زندگى هشیاران ، اندیشه درباره سرمایه و سود ماندگار و نتیجه اخروى است ، سرمایه شان امید و ایمان و سودشان ، آرامش روح و روان است .

زندگى غافلان به دو بخش تقسیم مى شود: نیمه اول به امید نیمه دوم ، نیمه دوم به حسرت نیمه اول !

آیا حیف نیست که زندگى بگذرد ، بى آنکه به بلوغ انسانى برسیم ؟

ازدواج ، سازنده و رشد دهنده است و روح تعاون و احساس مسئولیت را بر مى انگیزد وخداوند به اقدام کنندگان به ازدواج ، وعده ی توسعه رزق می دهد . در این مقاله قصد داریم با آوردن مقدمه ای کوتاه ، به تاثیرات مثبت ازدواج ، که راهی جهت رسیدن به بلوغ انسانی است اشاره کنیم :

1- آرامش :
ازدواج ، مایه ی آرامش فکرى و روحى جوان و احساس شخصیت و اعتماد به نفس مى شود و او را از بى عارى و بیکارى و بى برنامگى و ناامیدى مى رهاند و جلوى برخى گناهان را مى گیرد و موجب صیانت روحى و اخلاقى جوان مى شود. پیامبر اکرم (صلى الله علیه و آله ) نیز فرموده است :

من تزوج فقد احرز نصف دینه فلیتق الله فى النصف الباقى (1) :

هر کس ازدواج کند ، نیمى از دین خود را نگه داشته است ، پس در نیمه باقى مانده ، از خداوند پروا کند و تقوا بورزد.

وقتى اصل ازدواج تا این حد مهم ، کارساز ، گناه سوز ، مصلحت آفرین و مفسده زداست ، کمک به آن نیز اهمیت مى یابد و براى پدر و مادر، تلاش در این راه و فراهم کردن مقدمات و زمینه ی آن ، یک تکلیف محسوب مى شود و زدودن موانع و برطرف کردن دشواری هاى ازدواج ، و ترویج آسان سازى ازدواج و آسان گیرى در این زمینه به عنوان یک فرهنگ عمومى ، وظیفه به شمار مى آید.

کسى که از بیم فقر و تنگدستى ازدواج نکند ، به خداوند بدگمان شده است ، خدایى که فرماید: اگر فقیر باشند ، خدا از فضل خویش ‍ آنان را بى نیاز و غنى مى سازد.

2- تلاش معاش :
ایجاد بستر مناسب و انگیزه ی قوى تر براى تامین معاش و در آمد ، از آثار مثبت دیگر ازدواج است . گرچه نباید بى حساب و بدون سنجش دست به ازدواج زد و لازم است که شرایط اقتصادى و توانایی هاى مالى هم لحاظ شود ، ولى وعده ی خداوند را نیز نباید فراموش کرد که قول داده است تنگدستى را به غنا تبدیل کند و جایى براى بیم از فقر باقى نگذارد. پس ایجاد روحیه ی توکل و اعتماد به لطف الهى ، بعد مثبت دیگرى از تشکیل خانواده است .

خداوند متعال ، ضمن دستور به ازدواج با دختران و جوانان شایسته و صالح مى فرماید:

ان یکونوا فقراء یغنهم الله من فضله و الله واسع علیم (2):

چنانچه تنگدست و فقیر باشند ، خداوند آنان را از فضل خویش بى نیاز و توانگر مى سازد ، خداوند وسعت بخش و داناست .

از پیامبر اسلام (صلى الله علیه و آله ) روایت است که فرمود:

من ترک التزویج مخافه العیلة (الفقر) فقد ساء ظنه بالله عزوجل ان الله عزوجل یقول : ان یکونوا فقراء یغنهم الله من فضله (3) :

کسى که از بیم فقر و تنگدستى ازدواج نکند ، به خداوند بدگمان شده است ، خدایى که فرماید: اگر فقیر باشند ، خدا از فضل خویش ‍ آنان را بى نیاز و غنى مى سازد.

در حدیث رسول خدا (صلى الله علیه و آله ) نیز توصیه شده که ازدواج کنید ، زیرا که براى شما روزى آورتر است:

اتخذوا الاهل فانه ارزق لکم .(4)

3- احساس مسئولیت :
کسى که ازدواج نکرده است ، خود را آزاد حس مى کند و مسؤول نمى شناسد. در نتیجه ، استعدادها و خلاقیت هاى انسانى او هم بروز نمى کند. اما با ازدواج ، بار اداره ی زندگى را بر دوش مى کشد. این تعهد و احساس مسئولیت ، سازنده است . کلا هر نوع مسئولیت پذیرى ، انسان را به تلاش و آشکار ساختن استعداد و توانایى خویش وا مى دارد.

4- برنامه ریزى :
از سوى دیگر، حسابگرى ، نظم ، برنامه ریزى و به تعبیر روایات ، تقدیر معیشت لازمه به دوش کشیدن تعهد اداره یک زندگى مشترک و تامین همسر و فرزندان و تربیت شایسته اولاد است .

از آنجا که تربیت نسلى با ایمان ، مؤدب ، سالم و موفق ، براى خود انسان نیز مایه ی آبرو و حیثیت اجتماعى است ، این رسالت سنگین نیز به نوع دیگرى توانایی هاى شخص را به مرحله ی ظهور و بروز مى رساند.

5- حق شناسى :
ازدواج ، سبب مى شود که حقوق متقابل میان دو انسان پدید آید. این سازنده است . ارتباط هاى خانوادگى و پیوندهاى فامیلى ، دامنه این حقوق و وظایف اخلاقى و اجتماعى را گسترده تر مى سازد و سامان بخش روابط انسانى مى گردد.

کمک به ازدواج جوانان و تشکیل خانواده ، کمک به ساخته شدن انسان هاى مسئولیت پذیر ، مدیر و صالح است و یکى از راه هاى عمده و موفق مبارزه با گناه در جامعه ، تسهیل ازدواج است .

این، هم تکلیف والدین و افراد خیر و توانمند را سنگین مى سازد ، هم روشنگر راهى براى آنانى است که در اندیشه صلاح و سلامت قشر جوان جامعه اند ، هم وظیفه خود جوانان را در این زمینه روشن مى کند. با تقویت و ترویج و تسهیل این سنت نبوى ، بهتر مى توان با منکرات مقابله کرد و سدى در برابر هجوم فساد فرهنگى بیگانه پدید آورد.

پی نوشت ها :

1- بحار الانوار، ج 100، (ص ) 219.

2- نور، آیه 32.

3- وسائل الشیعه ، ج 14، ص 24.

4- همان .

منبع : تلخیص شده از کتاب " الفباى زندگى (آشنایى با اصول و عوامل تحکیم خانواده ) "

نویسنده : جواد محدثى